小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。
　　尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。

悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。
　　结果他拿来一辆玩具车。 我说不对，不是纸。
　　然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。
　　结果蹲着蹲着拉出一大坨来。
　　现在我俩撅着屁股等老公回家。

平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。
　　想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。
　　放学回来，我问：“学什么了？”
　　孩子答：“不知道。”
　　我追问：“老师教你什么了？”
　　孩子答：“听不懂。”
　　我诧异：“为什么？”
　　孩子说：“他不讲中国话

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。
　　一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
　　我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
　　以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
　　我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
　　旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
　　我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
　　这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
　　二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”
　　次日警察来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”
　　小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”
　　警察目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”
　　小名：“这还有什么问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”

孩子，你就不能吃一个吗？
　　我一哥们儿，特听话。
　　小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
　　但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。
　　有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。
　　两人顿时石化。

妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
　　妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”
　　小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了