悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。
　　结果他拿来一辆玩具车。 我说不对，不是纸。
　　然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。
　　结果蹲着蹲着拉出一大坨来。
　　现在我俩撅着屁股等老公回家。

上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。
　　过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。
　　我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。
　　你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗？

　平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。
　　想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。
　　放学回来，我问：“学什么了？”
　　孩子答：“不知道。”
　　我追问：“老师教你什么了？”
　　孩子答：“听不懂。”
　　我诧异：“为什么？”
　　孩子说：“他不讲中国话。”

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。
　　一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
　　我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
　　以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

　　表弟小时候又老实又憨厚，特别可爱。
　　他4,5岁的时候，一天在外面玩儿。
　　有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的，然后弟弟就跟人家走了了。
　　还好他管人家要冰棍吃，就在买的时候，被他姥姥给追回来了！
　　回家以后，他就被舅舅舅妈一顿胖揍，外加几个小时的说服教育！告诉那是人贩子。
　　舅舅舅妈觉得教育的差不多了，就问他：“以后有人说有飞机大炮的，还跟不跟人家走了？”
　　弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的，听了这话，瞬间精神了。
　　赶忙问：“在哪呀？在哪呀？”
　　结果又被揍了一顿……

让你说话，没让你动手
　　小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。
　　因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。
　　回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说，告诉爷爷老师咋打你的？
　　我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了……

小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
　　我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
　　旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
　　我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
　　这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
　　二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

　前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里，他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排。
　　过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。
　　又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看，好家伙，可怜的蒜头屁股朝上种着呢，虽然也发芽，可是长到什么时候才能出土啊

　　小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”
　　次日警察来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”
　　小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”
　　警察目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”
　　小名：“这还有什么问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”